Иван Кравцов написал научную статью о любви, в которой поделился собственным опытом

Иван размышляет о том, почему современные романтические отношения часто переживаются как разочарование и потеря. Он утверждает, что под «любовью» нередко понимается не реальная связь между двумя людьми, а система ожиданий и проекций, сформированных прошлым опытом — прежде всего семейным и детским.

А с помощью партнера люди часто пытаются закрыть некие «дыры» в своей жизни — как принято говорить, «стать единым целым». Именно же на этом построена концепция «половинок».

Кравцов признается, что часто в отношениях копировал модель своей семьи: «Суть отношений моего отца и моей матери заключалась в том, что отец лепил ее по подобию своего Другого, подстраивал под него подобие и требовал подчинения. Откуда у него взялся этот Другой — вопрос отдельный. Но при таком переносе у меня возникала идеализация предполагаемого партнера как хорошего материала для работы и одновременно желание продлить жизнь собственного отца, потому что я сам люблю его, символически длю его как гаранта Другого и пытаюсь разделить с кем-то эту ношу, это бремя».

Такие отношения заканчивались разочарованием, потому что в какой-то момент Иван понимал, что живет не свою жизнь.

Были у него и женщины, которые не подчинялись правилам той игры: «Такие партнеры начинали восприниматься как обладающие знанием обо мне, о том, чего я хочу, как носители функции Другого, как те, кто наполняет мою жизнь смыслом и делает меня живым. Но правда заключается в том, что это было всего лишь зеркало».

Иногда Иван начинал страдать для того, чтобы партнер вернулся и обратил внимание, или пытался заслужить одобрение: «Это полностью соответствовало моим отношениям с отцом. Но и здесь перенос разрушался довольно быстро, потому что его реализация предполагала, по сути, романтические отношения с самим собой».

Главный вопрос, который задает Кравцов в тексте — готовы ли мы к отношениям, в которых никто не будет спасать. Его гипотеза, основанная на собственном опыте, состоит в том, что такие отношения возможны, если в них нет ожиданий и требований от другого.

Иван рассказывает, что у него были такие отношения: «Нам было просто удобно вместе, хорошо вместе. Мы путешествовали, и у каждого была своя жизнь, свои планы. И, что интересно, это работало довольно долго».

Мужчина считал это больше дружбой, чем романтическими отношениями. И все равно мечтал о любви, суть которой — как раз тот самый перенос, описанный в книгах. Теперь же он понял, что на самом деле хотел снова и снова проигрывать свою детскую инфантильную ситуацию.

Он уверен, что окончательно избавиться от переносов у людей не получится, но можно обойтись без ожиданий того, что партнер должен обеспечивать или спасать.

«И только тогда появляется шанс, оставаясь человеком с нехваткой, увидеть реального другого — того, кто никогда не совпадет с нашими ожиданиями и не закроет нашу нехватку, но при этом расширит пространство нашей жизни, а не сузит его фокусировкой на себе. Не превратит отношения в повторение уже прожитого, а добавит что-то новое — просто рядом», — пишет секретарь Координационного совета.

• 6
• 0
• 6
• 13
• 0
• 0
• 0
• 0