Как научиться говорить «нет», и где граница между заботой о себе и эгоизмом

Объясняет Виктория Сидорович, психолог и преподаватель курса «Внутренняя сила» в образовательном хабе «Нация лидеров».

Уже сейчас можно записаться на бесплатный онлайн-курс «Внутренняя сила». Регистрация продлится до 29 марта, а занятия начнутся с 30 марта. Курс рассчитан на три недели.

«Пытались ли вы предпринять хотя бы три конкретных шага, прежде чем сдаться?»

Как почувствовать свои истинные желания? Как их формулировать?

Если вы делаете «всё правильно», но чувствуете внутреннюю пустоту и постоянную усталость — это главный маркер того, что вы идёте не своим путём.

Чтобы почувствовать своё, нужно сначала отключить «шум» чужих советов. Можно попробовать выполнить упражнение «А что, если можно всё?». Если бы у вас было бесконечно денег и все вокруг вас поддерживали бы, чем бы вы занялись во вторник в 11 утра?

Но здесь нужно понимать, что знакомство с собой — это постепенный процесс. Сначала вы поймёте, что не любите кофе и попросите сделать вам вместо него зелёный чай. После — увидите себя в зеркале и решитесь на то, чтобы надеть сегодня ту самую юбочку, которая сто лет висит в шкафу без дела, потому что «слишком яркая», а уже потом всё остальное.

Где находить внутреннюю силу, чтобы менять свою жизнь к лучшему?

Внутренняя сила часто представляется нам как огромный резервуар, который нужно где-то «отыскать» или «открыть» в себе одним мощным движением. Но на самом деле она больше похожа на мускулы, которые крепнут постепенно.

Самая большая утечка силы происходит тогда, когда мы пытаемся оправдать перед собой то, что нам не нравится. Когда мы признаем, что мы не на своём месте и нам от этого плохо, мы перестаём тратить энергию на поддержание иллюзии. Это признание и становится первой точкой опоры.

Также сила часто находится в принятии своей уязвимости. Когда мы позволяем себе устать, поплакать или попросить о помощи, мы не становимся слабее, мы просто даём своей психике время на перезагрузку.

Всегда ли внутренняя сила — это про что-то необычное?

Вовсе нет. Часто мы ждём вдохновения, чтобы изменить всё сразу, но сила рождается в процессе действия.

Если вы решили изменить жизнь, не ищите сил на весь путь, найдите силу только на сегодняшний день: сделать один звонок, написать одну страницу, пройтись пешком 15 минут. Каждое выполненное обещание, данное себе, пополняет ваш счёт внутренней уверенности.

Что важнее для изменений — вдохновение или системность?

Вдохновение — это искра, она помогает начать, но только системность позволяет огню гореть долго. Если у вас есть система, вы больше не зависите от переменчивого настроения и можете идти в заданном направлении, даже если вы спотыкаетесь на пути.

Павялічыць

Внутренняя сила — это не отсутствие страха или усталости, а способность идти вперёд вместе со своим страхом, зная, что вы у себя самая главная поддержка.

Как отличить реальное отсутствие возможностей от внутренней установки, что всё равно ничего не получится?

Реальность — это факты, которые мы не можем изменить прямо сейчас: законы физики, погода или прошлое. Всё остальное — зона наших гипотез.

Установка — это когда фактов ещё нет, а приговор уже вынесен. Например, если вы говорите: «Я не могу сменить работу, потому что сейчас кризис», — это будет установка. Однако если вы отправили 50 резюме и получили 50 отказов с конкретными причинами — это уже факты, с которыми можно работать. Главный критерий: пытались ли вы предпринять хотя бы три конкретных шага, прежде чем сдаться?

«Каждое ваше «да», сказанное через силу, — это «нет», сказанное себе»

Иногда говорят, что «нет» — слово, которое произнести сложнее всего. Почему с ним всё так непросто?

Дело в нашем страхе быть отвергнутыми, так как эволюционно остаться вне «стаи» означало смерть. Сегодня мы боимся не физической смерти, а социальной изоляции. Мы боимся, что после нашего «нет» мы потеряем связь с человеком, станем «плохими» или неподходящими.

Как научиться говорить «нет»?

Начните с мелочей: откажитесь, например, от встречи, на которую действительно не хочется идти. Не объясняйте отказы долго. И вы сами и люди вокруг вас должны привыкнуть, что ваше нежелание — это уже важная причина не делать что-то.

Главное — понимать: каждое ваше «да», сказанное через силу, — это «нет», сказанное себе, своему времени и здоровью. Поэтому говоря «нет» другим, вы говорите «да» самим себе.

Мы не несём ответственности за чужие чувства, если наш отказ был корректным.

А вообще, желание нравиться людям — это зло?

Это не зло, а природный механизм социализации, вопрос в цене. Плохим это желание становится тогда, когда вы начинаете предавать свои ценностям ради чужой улыбки.

Если вы нравитесь всем, кроме себя — это ловушка. Но если вы готовы к тому, что кому-то вы можете не нравиться, и это никак не разрушает вашу самооценку, желание нравиться людям — вполне хорошая вещь.

Что такое настоящая забота о себе и своих потребностях?

Настоящая забота о себе — это способность быть себе одновременно и заботливой матерью, и мудрым наставником. Он похож на поведение мудрого взрослого по отношению к самому себе: делать то, что принесёт пользу в перспективе, даже если сейчас это требует усилий.

Забота о себе не всегда бывает приятным. Иногда это про то, чтобы вовремя лечь спать, записаться к врачу, которого боишься, или закончить отношения, которые тянут на дно.

Где граница между заботой о себе и эгоизмом?

Эгоизм — это когда вы ожидаете, что другие должны жертвовать собой ради вашего комфорта. Здоровый эгоизм, который на самом деле является нормой, — это когда вы сами распоряжаетесь своей жизнью и ресурсами, не позволяя другим садиться вам на шею. Именно он является фундаментом для той самой заботы о себе.

Павялічыць

Если вы живёте так, как хотите вы, не мешая другим — всё супер, вы не перешли границу.

«Важно помнить: люди не читают наши мысли»

Сейчас много говорят о личных границах, о том, как важно их защищать. С чего нужно начать в этом деле?

Самое важное и одновременно трудное в этом — определение того, где эти границы вообще проходят. Не зная этого, как-то декларировать свои границы и тем более их защитить просто невозможно. Поэтому первое, что нужно сделать — это нарисовать карту своего внутреннего мира и определиться, где и как эти границы на ней существуют.

Начните с наблюдения за своим телом. Если в разговоре с кем-то вы чувствуете комок в горле, напряжение в плечах или раздражение — это сигнал, что ваши границы только что нарушили. Озвучьте это сразу: «Мне неприятно это обсуждать», «Со мной нельзя разговаривать в таком тоне». Это и будет первым шагом для понимания себя и своих границ.

Кто больше ответственен за нарушение личных границ — тот, кто это делает, или тот, кто не сумел их правильно озвучить, показать другому человеку?

Каждый человек «наощупь» ищет границу дозволенного в отношениях. Важно помнить: люди не читают наши мысли. Мы все выросли в разных семьях с разными правилами и то, что для одного норма, для другого может быть грубым вмешательством в его жизнь. Поэтому на вас лежит ответственность за то, чтобы дать другому «инструкцию» по обращению с вами. Что можно всегда, что — только при соответствующих условиях, а что вообще нельзя.

Если вы молчите, делая вид, что всё хорошо, или обижаетесь и злитесь, не выходя на разговор и не объясняя человеку причины своего состояния, не давая ему никакой информации о том, что он сделал не так и каких изменений в его поведении вы хотите — то и ожидать от него уважения к своим границам якобы нечего. В этом случае вы ответственны за свой дискомфорт, который накапливается внутри.

С другой стороны, быть взрослым — значит иметь эмпатию и уважение. Если человек видит, что вы закрылись, изменили тон или отвели глаза, его ответственность — заметить это и остановиться. А если вы уже открыто сказали: «Мне неприятно это обсуждать», — а человек продолжает давить — вот тут вся ответственность за нарушение ложится на него. Это уже не случайность, а сознательное неуважение.

Самое здоровое взаимодействие выглядит так: я беру на себя ответственность озвучить свою границу спокойно и ясно, а другой человек берёт на себя ответственность услышать меня и скорректировать своё поведение.

Может ли в деле границ быть перебор? Мол, можно ли их защищать слишком сильно?

Да, и это часто случается, когда человек только начинает ими заниматься, когда долго молчал и терпел, а потом «прорвало». Тогда границы превращаются в бетонный забор с колючей проволокой. Это выглядит как постоянная агрессия и ожидание нападения.

Здоровые границы как кожа: они не пропускают инфекцию, но позволяют чувствовать прикосновение и тепло. Они должны быть гибкими, чтобы мы могли впускать в свою жизнь близких людей и любовь.

Павялічыць

Важный пример нарушения границ — это бестактные вопросы вроде «сколько зарабатываешь?», «когда уже родишь?» и так далее. Можно ли выработать какой-то принцип взаимодействия с ними?

Лучший принцип в такой ситуации — не оправдываться. Можно ответить встречным вопросом: «Почему ты спрашиваешь?», «Зачем тебе эта информация?». Или просто: «Я не готова обсуждать эту тему, давай поговорим о чём-то другом». У вас нет обязанности кормить чужое любопытство своей жизнью.

Чтобы разобраться в этих вопросах, записывайтесь на бесплатный онлайн-курс «Внутренняя сила» от образовательного хаба «Нация лидеров». Это курс, где вам помогут строить жизнь в соответствии со своими ценностями и потребностями. Вы поймёте, как найти в себе источник внутренней силы, справитесь с защитой своих границ и наконец научитесь говорить «нет» так, чтобы потом не было больно.

Курс начнётся 30 марта и будет длиться три недели.

• 6
• 0
• 0
• 3
• 0
• 0
• 0
• 0